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June 29

（一）

阳光总是让我与其他的人以及事物有着微妙的距离，还好三两天来，武汉的天空一直飘着细密而又零星的雨滴。

和同学径直走在雄楚那宽阔的大道上，不禁让我对这灰色的天有着欣喜而暧昧的情绪。相反，倘若在阳光下步伐的我，一定会急促前进，不知所措。如同在勇往直前地奔跑、逃离。

这样的天气，让我怀念起江南那些阴雨连绵的早晨，特别是周末，我可以无所畏惧地睡到自然醒；这样的雨，淅淅沥沥，让我想起那些与她一同撑起可爱雨伞的傍晚，缓慢地走在校园的水泥地上，等待着6点半的点名。

所以，此时，我决定从任何一刻起，明确自己的任何感受，不做一个感情缺失的人。

（二）

有谁不寂寞。

也许，越发热闹的时候，越能凸现出一个人的寂寞。或者，愈是喜庆的日子，愈能让一个人寂寞。

对于寂寞，我从不掩饰。寂寞是深邃的，在深邃的寂寞中，我随着深邃而平静。像夏日里的夜晚有清风吹过炙热的身体。没有什么能比这更能让我歌颂。

似乎，我总是寂寞的。寂寞时，我会去寻找那些寂寞的声音，听那些韵味十足的寂寞，感受那些发自内心的寂寞。

找一个城市住下，找一张唱片聆听，找一个人，相对无语，只是默默地，默读彼此的寂寞。
此时，彼时，我都是寂寞的，因为我喜欢寂寞。寂寞时，我没有慌乱的情绪，而我的寂寞，又让我想年他们。曾经在我生命里留下脚印的人们。

有谁不寂寞，寂寞时，我们可以倾听对方内心的声音；有谁不寂寞，寂寞时，我们有渴望倾诉的冲动。在那些寂寞的时候，那些寂寞的人们，他们寂寞地交流，一颗颗寂寞的心灵，在讲述过去那些激情燃烧的故事。他们是寂寞的，寂寞的，也有始有终。

相信，寂寞的人，在过去，都曾疯狂地燃烧过。燃烧过后，灰烬一地，待到重生，就变成了寂寞。

不知，从何时起，我开始寂寞，也记不清，何时我学会在平静中寂寞，寂寞里寻找平静。有谁不寂寞，寂寞时，我们还有那些好听的声音。

（三）

在没有音乐的时间，灯光昏暗，窗外有淅淅沥沥的声音，是天空落下的小雨。我一个人，度过这样的夜。

它的颜色是黑的，一点也不格外，也不突出。它始终是藏起来的，不细心的人是发现不到的。它之所以将自己掩饰，是因为，它觉得它可以包容一切。

当我沉浸在夜色的浓重时，当我就在此时，我失去了思念，少了回忆，停住了呼吸，忘记了左手旁的咖啡香。脑海中的很多一切，仿佛是热带雨林，它安宁。

我知道我所面临的问题，知道过后，我忘记了7楼的公寓那个亮着从强烈到微弱的光茫。所以，我才选择了现在的心情。

（四）

我读过安妮的书，并且是比较完整地。

有时，看到她的文字里的“我”，我以为“我”就是她自己。于是，这让我对她的笔下的文字有了深深地好奇。

我也常写自己，写着写着，陶醉其中，忘记了修饰。在写完之后，我会对自己说，年老的时候你会对自己的过去不屑的笑，笑当年的无知和幼稚。

记得，在《清醒纪》里，安妮写自己是个生性散漫的女子，而且自私。在我看来，所谓的自私，不过是在躲避过去，过去的那些遇到的人们和事。

我最大的嗜好就是让自己随意，不拘小节，比如长时间睡觉，忘记今天是星期几，忘记上课的日程，去市中心的酒吧与好友买醉，沉溺于烟草和虚无的抵抗，抵抗自己。我有时也会自己一人，不求陪伴。有时我也极易敏感，无缘故地精神困乏，眼圈厚重，很多的时候我与其他的人格格不入，但对身边的人和事没有太多的计较。所以身边只有个别好友。同时，我讨厌金钱。也许我的随意和不拘小节有些过度。这一点，我知道。我履行着醉酒的快乐，把快乐停止在半醉不醉的样子，接着将自己随意的性情挥洒在天空哪里有月亮河的地方。

（五）

曾经，我面对镜子里的自己，我注目着他的眼睛，晶莹剔透不知道是不是含着泪水；
他做出很多夸张的表情，无缘有地狰狞；
他哭他笑，他失声却不失真；

我可以想象的到，明天我不会落泪；
我也能感受的到，明天我不再伤心；
我甚至可以预料，明天我还会用一颗真挚的心挂满笑容接受又一个明天；哪怕是轮回。

（六）

死亡是一种权力，现在的我还不享有这样的权力。于是，只好在寂静的夜晚，抱着一颗忐忑的心，开始了一番激烈的怀念与审判。

阳台上，四处，上下左右，是黑暗的空旷。

在很远的稻田里，传来真实的声音，我不确定是何许昆虫的叫声。只觉得，20年来对此已十分熟悉。

如果有天，在空旷的地方，只剩下自己，能否可以不畏一切地选择和决定。也许，这也仅仅是也许。谁能肯定。

灵魂，它不沾染世事，才是一张干净的白纸。所以，我时常想摒弃这些现实才有了的我的文字。文字，始终在欺骗我。慢性地在我体内发作。

也许，有一天我会在宿命中得到安宁，到那一天，我会接受命运。顺从安排。

4:17 AM | Blog it

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